Descarga directa

Jajajajaja, ¿qué creías, que te ibas a descargar una peli? ¿Tienes chepa? ¡Pues tóma una!

La descarga directa es la mía, la que hago con mi querido blog. Para eso lo creé. Y lo que descargo hoy es lo siguiente:

Elecciones

Tenemos unos políticos tan absolutamente increíbles, buenos, guapos y además inteligentes que se han olvidado de que las próximas elecciones en España son autonómicas y municipales. Quieren vincular los resultados a la situación general del país soslayando la situación particular de ciertas autonomías y de algunas ciudades, pueblos o villas. O es que quieren que olvidemos los pufos de Madrid Río y Calle 30, por poner un ejemplo.
Me podría decir alguno que he puesto un ejemplo de pufo del PP, pero es que el PP no me gusta y no gustándome tampoco el PESAO lo cierto es que el PP me gusta menos; además Madrid es mi ciudad y esos pufos son los que me afectan directamente, tanto al menos como los del gobierno de la nación, pero es que las elecciones próximas no son las generales y si lo que pretende algún soplapollas es que esto sea una primera vuelta a lo mejor se lleva una sorpresa.

Maquilladores

Desde hace muchos años he querido hacer una proposición de ley: cambiar el nombre a los ministros de economía y en general a todos los que en las administraciones públicas dictan las normas económicas de su competencia.
Hace mucho tiempo que estos señores se dedican a maquillar las cifras, con lo que la ciudadanía general está "en bragas" de cuál es la situación real de las cuentas de cualquier país, universidad o empresa estatal.
En 2006, hablando con el ministro de economía de una universidad pública madrileña, le sugerí que en dos años habría un gran batacazo económico. Este sujeto me dijo que eso no iba a ser posible por la coyuntura actual...
Esto no lo cuento para colgarme ninguna etiqueta, sino para quitarle a este señor las suyas. Esa conclusión la saqué sumando dos más dos, desde la más completa de la ignorancias de los datos micro/macro económicos, datos que él, como experto en la materia, con un puesto de poder y responsabilidad, debe manejar con la pericia con la que un cirujano usa el bisturí.
Este tipo de señores saben cómo saltarse a la torera todos los protocolos y leyes para adquisición de bienes, aún estando marcado por la ley cuáles son los importes máximos a partir de los cuales están sujetas a concurso de proveedores, por ejemplo.
También saben lo que coloquialmente decimos de que de toma dos a dame dos van cuatro, y lo utilizan para que las cuentas les cuadren. Esto, en nuestras economías domésticas, no lo podemos utilizar porque siempre nos sale la cuenta al debe y los "paganini" siempre somos nosotros.
En fin, de estos asuntos sacad las conclusiones oportunas, y las inoportunas también.

Salu2

De cómo mandar a la mierda a los jueces. Parte 2 ...

... Y mucho me temo que va a haber más partes.
Desde que oí, en los primeros años 80 del siglo pasado, a un juez de naranja decir que de todo el mundo es sabido que un coche frena lo mismo en seco que en mojado, supuse que eso de ser juez debía de ser tarea dura... Ese elemento sabía de mecánica, de las vueltas que da un atropellado sobre sí mismo al ser golpeado por un vehículo, de condiciones climatológicas... En fin, la puñetera enciclopedia Espasa con páginas entre medias de los libros CEAC la Lorousse y la mismísima Británica todo ello mezclado y embutido en una toga del diecinueve.
Hoy (ayer) se ha sabido que un juez de una de las provincias catalanas ha absuelto a un hijo de puta que conducía borracho y se saltó un control policial conduciendo con gran habilidad, lo que, a criterio del juez, demuestra que el alcohol y la capacidad para conducir no están reñidos.
Mi abuela, que era sabia, decía que los jóvenes (en aquellos benditos años 80) estábamos podridos. Sin duda se dejaba llevar por quienes más destacaban. Y yo, movido por esa sabiduría, digo que vaya mierda de jueces tenemos. Desde luego que destacan los peores... pero que se defiendan los mejores.
Tenía un amigo alemán, que en paz descanse, que decía: "A ese no le deseo la muerte, mejor una enfermedad de por vida". Yo, a este juez, le desearía que un día un conductor borracho se estampe contra su coche cuando vaya él solo. Por supuesto no deseo que muera en el choque, tan solo que sienta el susto y que aprenda a sentir lo que han sentido y seguirán sintiendo las decenas de padres a quienes un puto borracho se ha llevado la vida de sus hij@s, por ejemplo.
Muy bonito aquello de jueces para la Democracia y todas esas zarandajas, pero ¿para cuándo habrá jueces para la Justicia?

OFERTA DE EMPLEO

Organización sin ánimo de lucro busca dirigente por fallecimiento del anterior directivo-fundador.
Buscamos persona con dotes de mando, organizadora, con barba (no excluyente), coincidente con nuestro credo y que sea capaz de mimetizarse.
Sueldo a convenir. Contrato fijo. Beneficios sociales. Viajes a nuestras sedes de incógnito.
También ofrecemos puestos de trabajo para personas sin muchas luces. Ofrecemos formación en nuestras instalaciones repartidas por diversos países. Beneficios sociales: liberamos de deudas a vuestras familias o sufragamos los gastos de estudios de vuestros hijos en alguna de nuestras escuelas de formación de adeptos a las pocas luces. Contrato de trabajo de obra y servicio: terminas con todo y/o te finiquitamos.
Puedes contactar con nosotros en nuestros centros habilitados. Más de cuatrocientos años de retraso nos avalan.

Pero ahora, fuera de bromas... lo que no me cuadra es lo de enterramiento en el mar. Pido disculpas por mi falta de cultura. Si alguien me lo pudiera aclarar le quedaría muy agradecido.

Salu2

NO ENTIENDO NADA (o de cómo mandar a la mierda a un Juez sin ser visto)

Y alguno os habréis preguntado qué le pasa a este que no escribe. Pues pasa que estoy tan cabreado, pero con tan poco tiempo, que no me da tiempo a ná de ná. Pero de hoy no pasa que descargue de mi cabeza algunos errores de coceto (palabras de super López).
Empezando en orden inverso: ¡Qué marzoplas Sergio Ramos! ...y digo yo, la pasta del arreglo de la Copa del Rey ¿quién coños la va a pagar? ¿el Gey, la Geina, Gamos, Dodríguez, el Geal Madrig, Bryan, el conjuto de los madrigueños, todos los españogues,...?
Second questión: La empanada mental de los Magistrados que ha permitido que un etarra de mierda esté desaparecido ¿quién coños la va a pagar? ¿Los fallegos, por aquello de la fempanada, todos los fespañoles,...? Parece que lo que está claro es que los señores Jueces (de naranja, lima y limón) pasan de todo y no tienen la suficiente vergüenza como para presentar su renuncia por su nula profesionalidad. Como ya he dicho en anteriores ocasiones, si un conductor de autocar, un piloto de avión, un cirujano, etcétera, etcétera e infinitos etcéteras, se equivocan, les cuesta como mínimo la cárcel. Eso si no lo pagan con la propia vida. Y, además, de nada les sirve rectificar.
Los señores Jueces de este país de pandereta y oso anillado se permiten corregir su decisión cuando ya es intolerablemente tarde y, como digo, no presentan su renuncia.
¿Cómo se puede mandar a la mierda a toda esta panda de jueces? Si conocéis el método os rogaría que lo expusiérais aquí.
El Pépe ha pedido que se abra una investigación y el Jóse debería hacer lo mismo, porque si no estoy mal enterado estas mentes privilegiadas de la Audiencia Nacional, que, dicho sea de paso, deberían ser apartidistas, están vinculados a uno u otro partido.
Lo dicho, ¡no entiendo nada!
En tercer lugar tenemos al Coronel TapiocaGadafi. La última vez que escribí creo que todavía no había estallado el norte de África. Francamente me alegro de este estallido y espero que sirva para que el mundo que se rige por el Corán se dé cuenta del tremendo desfase que llevan y sépan adecuar sus creencias al tiempo en que vivimos.
No digo que renieguen de su religión, pero una renovación y un estudio profundo de qué es lo que dicen los libros sagrados, en qué tiempo lo dicen y por qué lo dicen (aplico lo mismo al Corán que a la Biblia y a todos los escritos que rigen desde hace siglos a ciertas religiones) me parece fundamental. Pero lo que es más necesario es que estos estudios que sin duda ya están hechos los dén a conocer a todo el mundo. Probablemente en ese momento a muchos listos se les acabe el chollo... ¿no os parece?
Liberado mi disco duro, dejo a vuestro criterio opinar.

Salu2

Qué pena

Los inteligentes directivos de la Televisión Española han tenido la brillante idea de poner una serie que se titula 14 de abril: la República.
Podían haberla titulado La Señora 2, ya que es la continuación de aquella. Pero parece ser que mola ser gilipollas y dar la ocasión a que cuando gobierne Marianico el corto (que mal que nos pese llegará) tenga la excusa perfecta para cascarnos 18 de julio: el alzamiento.
Insisto, hay que ser gilipollas o tener mucha mala leche o las dos cosas, que es peor.
Bendito país...

Salu2

Me parece oportuno...

...a la vez que genial. Por eso lo difundo en este espacio no apto para aborregados.
Es como si yo mismo hubiera escrito la carta de respuesta, por lo que voy a considerar a este amigo canario mi alma gemela.

15 de febrero de 2011

APAGÓN GENERAL DE 5 MINUTOS

Carta de Endesa a usuario canario y respuesta de éste.

I (primera carta de amor)

“Estimado señor:
Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.
A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.
El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.
Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.
Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.

II (respuesta. Segunda carta de amor)

“Estimados señores de Endesa Distribución:
He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.
Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.
Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?
Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.
Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?
Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.
Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?
Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.
Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar.
Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos.
Reciban un cordial saludo.

III. (y una objeción desesperada)

PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación

Las churras y las merinas

Estoy estupefacto con el "último" tiroteo en los EEUU. Hace unos meses, cuando se produjo el anterior, oí decir que había pasado donde ocurren estas cosas. Veinticuatro horas después ocurrió algo similar en CataluÑa (que mala follá tengo).
Parece ser que en EspaÑa tenemos ciertos parecidos con ese gran país, paradijma de democracia y valores (jajajajajaja, por los cojones).
La perra de Alaska tiene en su particular diana los nombres de sus adversarios. En las EspaÑas (en la actualidad) a una persona que pone el nombre de otra dentro de una diana se la acusa y juzga por terrorismo. Vosotros, establounidenses, que sois los que vais señalando con podridos dedos de jueces mundiales por todo el orbe a quienes consideráis terroristas... ¡es que me descojono! no sois capaces de detener a una hija de puta como esa.
En las filas de los demócratas por menos de eso se dimite (vale no son todos los que están, ni están todos los que son). Copipego:

BOSTON, EEUU, 13 ago Fri Aug 13, 2010 4:02am EDT

BOSTON, EEUU, 13 ago (Reuters) - Un legislador del estado de Nueva Hampshire dimitió el jueves después de hacer un chiste en Facebook sobre la muerte de Sarah Palin.

"Una Sarah Palin viva es menos peligrosa que una muerta. Mientras viva, podrá decir o hacer cosas que sirvan como influencia moderadora", dijo el representante Timothy Horrigan en un comentario que colgó el miércoles en la popular página de redes sociales.

Parece ser que este buen hombre no iba desencaminado.

Mientras tanto, uno (quicir yo), sigue dándole vueltas y revueltas a su cabeza, haciendo cábalas acerca de cuál hubiera sido mi destino si el gilipollas de Colón se hubiese hundido antes de llegar a las Canarias... o si la pasta gansa se la hubieran dado los italianos para el descubrimiento de la "nueva ruta de los cojones". Estaría hablando italiano; quizás inglés. A estas horas sabría por los libros de historia, esos que narran lo ocurrido en otras épocas a golpe de saquete de monedas, que en otro tiempo hubo un sitio llamado EspaÑa, que por ineptitud de sus gobiernos desapareció devorado por franceses, portugueses, ingleses y norteafricanos.
¡Coño! Si hasta la FIFA está empeñada en que no volvamos a ser un Imperio; ni en los deportes nos dejan... (perdonadme, Fernando y José Antonio por utilizar vuestras inteligentes y sinceras palabras) ¡A la mierda! y ¡Hala a la mierda! Que le den por el saco al mundo entero.
Bélgica lleva ocho meses sin gobierno y no pasa nada; Portugal está en el puto punto de mira del rescate económico y la bolsa se desploma en EspaÑa. ¡¿Es que somos flojitos o qué?!
A qué esperamos para salir de la mierda con que nos ha inundado la UE. ¡Ah! Esperamos a servir de peldaño servicial para que los listos de siempre nos pongan el pie en la cabeza para no tragar mierda y nosotros mientras enjuagarnos la boca con las boñigas europeas. Habiendo tenido tantas vacas como para inundar medio mundo en boñigas vamos nosotros y pisamos la mierda, y sin madreñes... ¡si por lo menos hubiéramos comprado lotería!
Eso sí seguiremos contratando en nuestras empresas a psicoanalistas de baratillo, de todo a cien en los mercados de verano e invierno para qu nos roben la cartera... no sé si me...

Salu2

¡Ups! Feliz baño nuevo (menos para centro Europa y Australia).
:-(